blagues

c'est deux bittes qui vont a la plage l'une dit a l'autre
-tu vient te baigner
-non je garde les sacs


qu'est ce qui mesure 15.2 cm et qui fait ecxiti les femmes!!!!
- un billet de 500 Ffr!!!



pourquoi il y a que 10% des femmes dansle monde qui mouille en ce moment??????
parce que je ne peut pas etre partout a la fois



Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...




Une superbe blonde(tiens on parle de céline ou margot comme vous voulez, mais plus tard alors.....), très court vétue fait apparaitre largement ses cuisses tandis qu'elle rentre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Hein ? Quel bus ?



Une prostituée va voir son gynécologue.
Madamme ? "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Environ 300$ à 400$



Une pauvre petite fille sur le bord de la route pleure. Un automobiliste s'arrête:
"Qu'est ce que t'as?"
"On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne." Le mec baisse son pantalon et dit :
" c'est vraiment pas ton jour de chance....." (beurk dégue)



c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
-Dis patrick, comment ça s'écrit comment deja "clitoris"?
je sais plus, !! hier, je l'avais sur le bout de la langue!



Une fille dit à sa petite sœur:
- Tu sais quoi? ben J'ai trouvé une capote dans la véranda.
Sa petite sœur de 6 ans répond:
- C'est quoi une véranda? (lol)



Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.
Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on suce ! (pas compris)


un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.



Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une blonde :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....


C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!


Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."


Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite


Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion


Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".


Viendrais-tu chez nous pour une soirée sexe-pizza?
(Non...)
Quoi??? t'aime pas la pizza?

Tu arrives en fort mon ptt canard..

lol, juste une derniére qui a rien a voir ec le sex;

quel est la différence entre moi et dieu?
dieu ne se prend pas pour moi.....

lol c dieu et les francais normalment;) pas bo le plagia! moi ce ke je deteste c'est le plagia et les enfoiré !

C'est un gars qui arrive chez le docteur avec la face toute brûlée, alors le docteur lui demande :
- Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?
- Et bien j'était en train de repasser quand le téléphone s'est mis à sonner alors j'ai pris le fer a repasser pour le téléphone.
- Ha oui ! et bien vous auriez du vous brûler que d'un côté; qu'est ce qui vous est arriver de l'autre coté du visage ?
- Ho, et ben ça c'est quand j'ai voulus vous appeler.

C'est deux petits gars. Un s'appelle cerveau et l'autre je-ne-sais-pas. Ils s'en vont à l'école et cerveau dit à je-ne-sais-pas:" Je vais aller au dépanneur. On se revoit à l'école." À l'école, Le directeur demande à je-ne-sais-pas:" Comment t'appelles-tu?" " je-ne-sais-pas." " C'EST QUOI TON PROBLÈME!!?" "je-ne-sais-pas." "Où est ton cerveau!!??" " Au dépanneur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

nookie, j'ai méme pas réussi a sourire en me forsant, lol

Petit trou du cul

désolé mais je me suis dit qu'il valait mieu te le dire, pcq, si t'éssai d'emballer des filles ec ce genres de blagues.... t'es mal barré...

(si elles se barrent toute, va pas cherché du coté de ton haleine....aprés peut étre qu'il y a un peu de sa, aussi je sais pas....)

C'est un tétard qui croyait qu'il etait tot, mais il etait tard...

au faite je vien de voir ca :

Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.
Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on suce ! (pas compris)

je vais t'expliquer si ta tjs pas compris : la femme demande une que l'on presse (compresse) et le pharmatien il en a pas il a juste une qu'on suce ahahahaha voila je sais l'explication viens un peu tard mais je n'etais pas aller faire un tour sur cette rubrique et comme on dit mieu vaut tard que jamais !!!